Dota AllStars

Defense of the Ancients (o bien DotA) es un mod del juego Warcraft III: The Frozen Throne (por Blizzard Entertainment). DotA puede ser jugado en modo multijugador, en battle.net, servidores privados, o en redes de áreas locales (LAN). El Mapa original ha derivado en varias versiones incluyendo la más conocida Dota Allstars.El mapa original de DotA fue creado por un jugador apodado Eul. Hay un elemento en el actual Dota Allstars que se refiere a este jugador Eul. Eul ha abandonado la programación de DotA y el mapa original ha derivado en muchas variantes incluyendo la más conocida Dota Allstars. En cierto punto otro jugador _malganis también trabajó en la edición del mapa; Luego un jugador del Clan Kali, Antharas, fue el que continuó la edición del mismo. Él junto con Allsion y otros jugadores son los encargados actuales de administrar los foros de DotA y de la actualización de los mapas.Las versiones AI (Inteligencia Artificial – Artificial Intelligence) de DotA Allstars han sido creadas con scripts AI que permiten a la computadora jugar contigo (La computadora puede manejar varios héroes simulando a un jugador humano). El propósito es asistir a los jugadores humanos en un entrenamiento para mejorar sus estrategias y habilidades.Las versiones AI tienen un buen estilo de juego, pero sus item build (Secuencia de ítems) y Skill Build (Secuencia de habilidades del héroe) nunca varían de juego en juego, es por eso que solo sirven cuando el jugador es novato, cuando se quiere probar alguna estrategia o se quiere entrenar. Las versiones de ai se pueden descargar de http://www.epicwar.comEl Objetivo Principal del mapa, es destruir la base oponente (son dos bases, una The Sentinel y otra The Scourge). Cada jugador tiene derecho a un héroe, que puede ser elegido o al azar. Actualmente existen 88 diferentes tipos de héroes, cada héroe cuenta con 3 tipos conjuros activables o automáticos (skills) y un ultimate, que es el conjuro más poderoso (ulti). A medida que avanza el juego, el héroe va perfeccionado sus conjuros y haciendose más fuerte. Todo héroe parte en el nivel 1, pero a medida que va peleando, va aumentando su nivel. El máximo nivel a alcanzar es 25.Los héroes son las unidades que los jugadores controlan. Dependiendo del modo de juego el jugador elegirá o le será asignado aleatoriamente uno de los 86 héroes de los que dispone el mapa. Cada héroe tiene sus características definidas mediantes tres atributos: fuerza, agilidad e inteligencia, que difieren de un héroe a otro y que van creciendo según este van ganando niveles a través de experiencia en el combate. Las diferentes características de los héroes les hacen tener ventajas y/o desventajas dependiendo de la situación.El número máximo de niveles que puede subir un héroe es 25. Cada héroe consta de 3 habilidades “normales” que se pueden mejorar 4 veces cada una (una vez por nivel del héroe) y un “ultimate” (ulti) que se destaca de los demás por ser una habilidad mucho mejor que únicamente se puede mejorar 3 veces (en los niveles 6, 11, y 16). Aparte los héroes que suben de nivel pueden optar por mejorar sus aptitudes en +2 a todos los atributos de fuerza, agilidad e inteligencia hasta un máximo de 10 veces en lugar de mejorar sus habilidades.Arquetípicamente los equipos de héroes representan el bien y el mal. Siendo The Scourge (el Azote) el mal y The Sentinel (los Centinelas) el bien. Estos son los héroes que actualmente se incluyen en la versión 6.44:

The Scourge

Evening Tavern

  • Medusa, Gorgon
  • Balanar, Night Stalker
  • King Leoric, Skeleton King
  • Lucifer, Doom Bringer
  • Anub’arak, Nerubian Assassin
  • Slardar, Slithereen Guard
  • Akasha, Queen of Pain
  • Bone Clinkz, Bone Fletcher
  • Darkterror, Faceless Void
  • Viper, Netherdrake
  • Razor, Lightning Revenant
  • N’aix, Lifestealer

Midnight Tavern

  • Terrorblade, Soul Keeper
  • Leshrac the Malicious, Tormented Soul
  • Kel’thuzad, Lich
  • Krobelus, Death Prophet
  • Lion, Demon Witch
  • Lesale Deathbringer, Venomancer
  • Magnus, Magnataur
  • Visage, Necro’lic
  • Nessaj, Chaos Knight
  • Banehallow, Lycanthrope
  • Black Arachnia, Broodmother
  • Mortred, Phantom Assassin

Twilight Tavern

  • Pugna, Oblivion
  • Leviathan, Tidehunter
  • Atropos, Bane Elemental
  • Rotund’Jere, Necrolyte
  • Pudge, Butcher
  • Barathrum, Spirit Breaker
  • Anub’seran, Nerubian Weaver
  • Nevermore, Shadow Fiend
  • Crixalis, Sand King
  • Mogul Kahn, Axe
  • Strygwyr, Bloodseeker
  • Abaddon, Lord of Avenus

Dusk Tavern

  • Mercurial, Spectre
  • Vol’Jin, Witch Doctor
  • Harbinger, Obsidian Destroyer
  • Demnok Lannik, Warlock
  • Meepo, Geomancer
  • Dazzle, Shadow Priest
  • Azgalor, Pit Lord
  • Dirge, Undying
  • Ish’kafel, Dark Seer

The Sentinel:

Light Tavern

  • Luna Moonfang, Moon Rider
  • Kardel Sharpeye, Dwarven Sniper
  • Jah’rakal, Troll Warlord
  • Rhasta, Shadow Shaman
  • Rigwarl, Bristleback
  • Mangix, Pandaren Brewmaster
  • Bradwarden, Centaur Warchief
  • Gondar, Bounty Hunter
  • Knight Davion, Dragon Knight
  • Magina, Anti-Mage
  • Traxex, Drow Ranger
  • Purist Thunerwrath, Omniknight
  • Avadon, Lord of Avernus

Morning Tavern

  • Shendelzare Silkwood, Vengeful Spirit
  • Zeus, Lord of Olympia
  • Aiushtha, Enchantress
  • Morphling, the Morphling
  • Rylai Crestfall, Crystal Maiden
  • Sven, Rogue Knight
  • Slithice, Naga Siren
  • Raigor Stonehoof, Earthshaker
  • Rikimaru, Stealth Assassin
  • Syllabear, Lone Druid
  • Lina Inverse, Slayer
  • Yurnero, Juggernaut

Sunrise Tavern

  • Nortrom, Silencer
  • Rooftrellen, Treant Protector
  • Darchrow, Enigma
  • Ezalor, Keeper of the Light
  • Ulfsaar, Ursa Warrior
  • Aggron Stonebreaker, Ogre Magi
  • Boush, Tinker
  • Furion, Prophet
  • Azwraith, Phantom Lancer
  • Tiny, Stone Giant
  • Squee and Spleen, Goblin Techies
  • Chen, Holy Knight

Dawn Tavern

  • Rexxar, Beastmaster
  • Jakiro, Twin Head Dragon
  • Razzil, Apemist
  • Mirana Nightshade, Priestess of the Moon
  • Raijin, Storm Spirit
  • Huskar, Sacred Warrior
  • Lanaya, Templar Assassin

Maple Story

MapleStory es un MMORPG 2D side-scrolling (es decir, un juego hecho en dos dimensiones), gratuito, desarrollado por la empresa coreana Wizet. Es publicado por varias empresas como Nexon (NexonKorea y NexonJapon), NXGames, Shanda, AsiaSoft (AsiaSoft International y AsiaSoft Online), y Gamania. Aunque el juego es gratis, puedes elegir entre muchos cambios de apariencia (por ejemplo, trajes) y con la opción de artículos extra, que pueden comprarse en el «Cash Shop» por dinero real, aunque en algunos casos los jugadores ganan puntos para comprar sin la necesidad de usar dinero real, por medio de eventos. Existen varias versiones del juego para países o regiones específicas. Cada una de ellas tiene su propio conjunto de «mundos», que en realidad son servidores del juego entre los cuales no hay intercambio de información; para MapleStory Global, los servidores son Windia, Broa, Bera, Scania, Khaini, Bellocan y el más nuevo, Mardia. MapleStory tiene en total más de 30 millones de jugadores entre todas sus versiones y la cifra continua en ascenso.En el juego, los jugadores defienden al “Mundo Maple” de los monstruos, como en un RPG típico (Role Playing Game). Los jugadores pueden interactuar con otros hablando, comerciando, con los minijuegos y misiones (“Quest”, dentro del juego). Actualmente, se crearon “quests” nuevos, así como NPCs (Non-Player Character) nuevos, como Grandma Benson (introducida durante la época de dia de acción de gracias), y el servicio de entregas y las bodas. También cuenta con un mercado de intercambio, llamado FM (free market), donde personajes en diferentes continentes (e.j. Victoria y Osiria) pueden vender sus objetos.Los personajes en MapleStory avanzan adquiriendo puntos de experiencia (EXP), “entrenando” (subiendo de nivel), y recogiendo objetos (ítems) y equipos que los monstruos dejan caer al vencerlos. Estos también dejan caer dinero, llamado “mesos” en el juego y otros artículos.El juego de MapleStory ocurre sobre “mundos”, los cuales también son llamados “servers” o “servidores” ya que uno es independiente del otro. Cada uno permite a los jugadores crear hasta tres personajes diferentes en cada mundo por cada cuenta creada. Cada mundo, que es idéntico, está dividido en hasta 20 canales(actualmente en maple global hay 19 canales) donde los jugadores pueden jugar. Los personajes y mesos no pueden ser transferidos entre servidores.Para subir a tu personaje de nivel debes adquirir una cierta cantidad de puntos de EXP (experiencia), que son acumulados matando monstruos o completando misiones (Quests). Cada vez que se sube de nivel, el personaje recibe 5 Puntos de Stats (Ability Points) para ser distribuidos entre los stats de HP (health points o puntos de Impacto), MP (Magic Points o Puntos de magia, STR (Fuerza), DEX (Destreza), INT (Inteligencia), y LUK (Suerte) como sea necesario. La mayoría de jugadores no aplican los puntos en los puntos de HP (puntos de impacto) y MP (puntos de magia) porque estas capacidades aumentan lo suficiente cada vez que se sube de nivel. Además de esto, el personaje también gana 3 puntos de habilidad (Skill Point) (salvo en Begginner que es sólo uno y hasta el nivel 7) por cada nivel para ser empleados en varias habilidades específicas de cada clase. También, tras hacer el primer y segundo avance de clase, se da un Punto de Habilidad y tres puntos en el tercer avance.El Thief(ladrón) utiliza principalmente LUK, el Magician(Mago) utiliza INT, el Warrior(guerrero) utiliza principalmente STR y finalmente el Bowman(Arquero) utiliza DEX.Cada clase de personaje tiene habilidades específicas en las que se puede invertir puntos. Los efectos de las habilidades varían enormemente entre las clases. Las habilidades caen en una de dos categorías: pasivas y activas. Las habilidades pasivas (como el “Amazon’s Eye” del arquero) surten efecto mientras hayan puntos en la habilidad. Su eficacia aumenta conforme se vayan añadiendo puntos. Las habilidades Activas se activan cuando sea necesario. Hay dos tipos de habilidades activas, las de ataque y las habilidades de soporte. Las habilidades de ataque hacen más daño y pueden ser usadas como el ataque principal (como la “Magic Claw” de un mago). Las habilidades de soporte añaden mejoras temporales sólo a un personaje (como la “Dark Sight” de un ladrón) o al equipo del personaje (como la “Bless” del clérigo).Cuando los HP (puntos de vida) de un jugador sobre la barra de salud llegan a cero, un personaje muere. Esto es representado por una lápida que cae sobre el personaje, y el jugador se convierte en algo parecido a un fantasma. Cuando muere, un jugador es transportado a la ciudad más cercana y revivido con 50 HP. Los principiantes (Begginner) no pierden EXP cuando mueren, lo que sugiere que morir sea un modo barato y rápido de transporte a la ciudad más cercana. Sin embargo, una vez que ellos hacen su primer avance de clase, cada muerte les costará un cierto porcentaje de EXP dependiendo de la cantidad de LUK que tengan, o sea que los ladrones y magos perderán menos EXP que Guerreros y Arqueros porque aquellos tienen LUK como stat principal o secundario. Un jugador no puede caer debajo del 0% EXP de su nivel actual. Esto quiere decir que si muere en esa situación, no caerá de nivel sino que sólo quedará con 0% EXP.

Quests:

Las misiones son tareas que los jugadores pueden realizar para NPCs (Non-playing characters) en los que obtienen recompensas y experiencia. La mayor parte de misiones tienen un nivel mínimo necesario para realizarlas (y algunas tienen un trabajo específico que las puede realizar). Se puede recibir EXP después del completar ciertas misiones, y algunas tienen recompensas en accesorios (Ítems) o Dinero (mesos). Algunas misiones pueden repetirse después de realizadas, aunque las recompensas y/o EXP puede no ser la misma.

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Clases de personajes: 

Magician:

O Mago, es la clase más complicada junto con el ladron “assassin” ya que sin hacer un uso apropiado de los SP (Skill points) el personaje puede quedar inservible. Se obtiene hablando con Grendel the Really Old el cual se encuentra en “Ellinia”, ciudad entre los arboles donde se encuentra el puerto para partir a “Ossyria”, necesita nivel 8 y un mínimo de 20 de INT para poder hacer el avance a mago. En nivel 30 pueden escoger entre tres sub-clases: Fire/Poison (magos dominantes de Fuego y Veneno), Ice/Lightning (magos dominantes del Hielo y la Electricidad), Cleric (curanderos). Para conseguir el segundo trabajo debes tener nivel 30 e ir donde Grendel The Really Old el cual te dará una carta que se la debes entregar al Magician Instructor que se encuentra al norte de Ellinia. El instructor te llevara a un lugar con Course Eyes y Horny Mushrooms, al matar a esos mounstruos, conseguirás Dark Marbles por cada uno que mates, necesitas 30 Dark Marbles para poder regresar donde el instructor. Luego el instructor te mandará donde Grendel para elegir tu segundo trabajo (Fire/Poison, Ice/Lighting o Cleric) Acerca de los Fire Poison es que de todos los tipos de magos son los que más ataque pueden tener (si sabes distribuir bien tus Skill Points) y tienen ventaja con los monstruos tipo hielo y algunos de plástico, es recomendable matar desde nivel 30 hasta nivel 40 Alligators en Kerning City, desde nivel 35 hasta 50 hacer Party Quest en Ludibrium o matar Block Golems en EOS Tower y de a partir e nivel 40 ir a El Nath; los Wizard Ice Lighting son por lo general los que suben más rápido de nivel (por eso es mejor que los Fire/Poison siempre estén en party o party quest), es recomendable matar en Aqua Road o Florina Beach de a partir de nivel 40, tienen ventaja con los monstruos tipo fuego y agua; y los Cleric son los se dedican por lo general a curar al party, tienen ventaja con los monstruos tipo dark (oscuros), y Undeads (muertos), es recomendable matar Zombie mushrooms, Zombie Lupins (con el skill Holy Arrow) y otros monstruos muertos.

Thief:

O Ladrón, requiere nivel 10 y un mínimo de 25 de DEX para poder avanzar, se debe hablar con Dark Lord localizado en “Kerning City” en “Victoria Island”. Es la clase preferida entre los jugadores con experiencia por sus altos “damages” (daños) que provienen de la cantidad de “LUCK”(suerte)que se tenga y su gran rapidez tanto en movimiento como desplazándose. También se considera la clase que produce menos dinero ya que sus equipamientos tienen altos precios. En nivel 30 pueden escoger entre dos sub-clases: Assassin (Ninja) .y Bandit (Bandido)aparte, son los jobs mas caros y los mas entretenidos entre todo maplestory, se recomienda que primero hagas otro personajes que no sea thief (de preferencia un cleric o clerigo) por que se ocupa mucho dinero para tener un buen thief, es dificil subir uno, cuando no tienes dinero.

Warrior:

También llamado guerrero, es la clase con la mayor cantidad de HP y también una de las dos que nada mas atacan con contacto fisico cercano(los bandits también atacan de cerca). Se consideran la clase mas lenta de entrenar, pero las recompensas son grandes. Es dificil que un warrior muera, debido a su alto HP y defensa. Su poder de ataque es alto, pero es rebasado por los assasins en velocidad de ataque. Existen 3 sub clases de Warrior, Los Fighters, es la clase de los warriors que se dedica unicamente al ataque, casi todos sus skills tienen que ver con más fuerza y rapidez, tienen un skill de soporte, llamado rage, que es muy efectivo ya que aumenta su daño de manera drastica. Lamentablemente, tiene muy poco MP. Los Page se consideran los warriors de soporte, aunque también pueden ser muy fuertes. Tienen menos HP que el resto de los warriors, pero su MP es mayor. Los Spearman son capaces de atacar a mayor distancia y con mas fuerza, pero con el coste de ser más lentos. Se cree que los spearmans hacen más daño que un fighter. Para ser Warrior, debes ser nivel 10, tener 35 de strengh e ir a Perion y hablar con Dances with Balrog, quien te convertira en uno.

Bowman:

Sin lugar a dudas la clase más lenta y complicada para subir nivel. Sin embargo, es la clase mas barata y por eso es una buena eleccion para empezar a jugar. Esta clase cuenta con dos Subclases, el Hunter y el Crossbowman. Es el job que menos gente tiene en sus filas y sin duda el que menos llama la atencion, porque a partir de cierto nivel su daño empieza a quedarse corto. Un bueno jugador de bowman tiene que tener las habilidades de un interprete de piano, porque en todo momento tienes que echar mano de una cantidad casi infinita de habilidades y pociones. Uno de los handicaps de este job es su pequeña cantidad de vida y su facilidad de morir a manos de cualquier cosa y perder un 10% por culpa de tu escasa luk (vamos, nula). Otra cosa que tienen mala es que no tienen ninguna skill de grupo, con lo cual es muy dificil que sean elejidos en “partys” para jugar PQ’s (Party Quests). Lo unico bueno que tienen es su gran flexibilidad y sus grandes equipos, sin duda los equipos mas “monos” del juego son los de nivel 80/90 de Bowman. Lo ideal sería llegar a nivel 120 y poder hacer el avace al 4th job, ya que entonces es cuando los Rangers se convierten sin duda en el miembro más valioso dentro de las parties y en el que más daño hace sin lugar a dudas, aúnque es una pena que en EMS y GMS no existan aún los avances a 4th Job. Para hacer tu personaje un Bowman, deberas hablar con Athena Pierce en Henesys, para esto deberas tener 25 Dex y ser nivel 10.

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Chistes

Compilado d chistes q encontre
Llega un niño al barbero y le dice:

—¿Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás pa’lante, de punta en el medio, que no se pueda acomodar, con un remolino de este otro lado y desigual enfrente?
—Oiga, pero eso está muy difícil … respondió el barbero……….
—¿Verdad que sí? Pues así me lo dejaste la vez pasada,
¡barbero de mierda!

Dos hombres pegándose y un niño se acerca a un policia.
—Venga rápido, que estan pegando a mi padre!
—¿Cuál de los dos es tu padre?
—No sé, por eso se pegan.

Un señor va con su hijo de nueve años al aeropuerto, y deciden montar en taxi. En el camino, el niño se fija en varias señoras en una esquina, vestidas llamativamente.
—¿Qué hacen esas chicas ahí, papi?
El padre, intentando proteger la inocencia del chico, contesta:
—Son chicas que van a un baile de disfraces, y están esperando a que vengan sus novios a recogerlas.
El taxista, sin embargo, no está satisfecho con la respuesta, y pese a las muecas que empieza a poner el padre, dice:
—Mire, no creo que sea bueno que oculte las cosas de la vida al muchacho. Mira, muchacho, esas mujeres son prostitutas, venden su cuerpo por dinero. Son putas.
Al padre le está a punto de dar un síncope, pero intenta contener su furia, y un terrible silencio desciende sobre el taxi. El niño, para romper el hielo, pregunta:
—Pero papi, ¿y esas mujeres tienen hijos?
—Claro, muchacho, ¿de dónde te crees que vienen los taxistas?

Una madre y su hijo:
—Teofanes! Que quieres para desayunar?
—Tostadas,¡me cago en La puta madre que me parió!
—Teofanes no digas eso que se lo voy a decir a tu padre.
A la mañana siguiente:
—Teofanes! Que quieres para desayunar?
—Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió!
—Teofanes no digas eso que se lo digo a tu padre.
A la mañana siguiente:
—Teofanes! Que quieres para desayunar?
—Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió!
—Teofanes, ahora mismo se lo digo a tu padre.
El padre va y le pega una buena somanta de palos.
A la mañana siguiente:
—Teofanes! Que quieres desayunar?
—Tostadas, ¡no me cago en La puta madre que me parió!

—Mami, en la escuela me llaman envidioso.
—Mándales pa’l  carajo.
—¿Ah, sí? O sea, ¿que vayan ellos y yo no?

Llega un muchacho a casa lleno de arañazos sangrientos.
—Hijo, ¿qué te ha pasado?
—Nada, mami, iba por el parque y me caí sobre los rosales.
—Pero en el parque no tenemos rosales.
—Digo, iba en moto y me  caí.
—¡Pero si no tienes moto!
—Fue la rama del árbol en la  entrada, tropecé y me caí.
—¡Tampoco tenemos un árbol  en la entrada!
—Bueno mami, ¿sabes qué? ¡El gato es mío y hago con él lo que me da la  gana!

Le dice un niño a su  padre
—  Papá, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el significado de las  palabras «hipotéticamente» y «realmente». Pero, la verdad, no me ha quedado  claro. ¿Puedes ayudarme?
—Mira, Frank, te lo  explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor  por $25.000.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le  espeta:
—Mama, ¿tú te acostarias con otro señor a cambio de  $25.000?
—Ay, hijo mio. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría $25.000  para pagar las deudas y llegar a fin de mes…
Frank le cuenta esta  respuesta a su padre y éste le dice:
—Pues ahora dile lo mismo a  tu hermana Mery.
El niño, curioso, se dirige  a su hermana mayor y le hace la pregunta.
—Mery, ¿tu te irías a  la cama con un señor si te dan $25.000?
—Naturalmente. ¿Tu sabes la  ropa que podría comprarme con $25.000?
El niño regresa donde está  su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
—Pues ahora, Frank,  pregúntale lo mismo a la abuela.
Y así lo  hace:
— Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por $25.000?
—¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero  engañarte, sí lo haria.
Ya muy inquieto, el chico le  cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
—Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre «hipotéticamente» y «realmente». En casa,  hipotéticamente tenemos $75.000. Pero realmente, tenemos tres  putas.

En un colegio femenino muy selecto, durante la clase de Biología, el profesor Tovar pregunta:
—Señorita Irujo, ¿podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explicar cuáles son dichas circunstancias?
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
—Con perdón, profesor Tovar, pero yo diría que esta no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuación se sienta muy digna. El profesor Tovar , sin inmutarse, dice:
—Señorita García, responda usted.
—La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
—Correcto. Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas. Primero, usted debería haber estudiado la lección. Segundo, tiene usted una mente obscena impropia de una señorita. Y tercero, algún día se llevará usted una amarga decepción.

Suena el teléfono. El niño  lo coge.
—Hola, hijo. Está mamá?
—Esta en la  cama.
—¿En la cama? ¿Sola o acompañada?
—Acompañada.
—Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer  cajon de la cocina y con el mata a mama y al señor que lo  acompaña.
Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al  telefono.
—¿Has hecho todo lo que te he dicho?
—Sí.
—Esta el cuchillo ensangrentado?
—Sí.
—Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tiralo a la  piscina.
—¿Piscina? ¿Qué piscina?
—Huy! ¿Este no es el 302 04  04?

—Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
—Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana qué aprenderán en el colegio?
—¿Qué  colegio?

—Papa coche
—Si hijo mio un coche
—Papa Flor
—Si hijo mio  una flor
—Papa nube
—Si hijo mio una nube
—Papa molino
—SI hijo mio un molino
—Papa molino
—Si hijo mio otro molino
—Papa Molino
—SI hijo molino
—Papa meoliné

El padre le dice a su hijo:
—Hijo mío, acuérdate de  George Washington. Cuando él tenía tu edad, era el primero de la clase.
—Sí,  papi. Y cuando él tenía la tuya, era presidente de los EEUU.

Un matrimonio envió a su hijo al siquiatra. Cuando regresó, su madre le pregunto que le había dicho el médico.
Pues, según él, tengo un complejo de Edipo.
¡Qué Edipo ni qué Edipo!, exclamó la mujer. ¡Tú lo que tienes que hacer es seguir queriendo a mamá!.

Fue un ganadero al despacho de un abogado y le dijo:
GAN—La vaca de mi vecino se  metió en mis tierras y parió un becerro. ¿De quien es el  becerro?.
ABG—Por supuesto suyo, ya que ha nacido en sus  tierras.
Mas tarde fue el vecino del ganadero, que también era ganadero, al mismo  abogado y le dijo:
GAN—Tengo una vaca que se  ha metido en las tierras de mi vecino y ha parido un becerro. ¿De quien es el  becerro?
ABG—Por supuesto suyo, ya que la vaca es suya.
Cuando se marchó, el hijo  del abogado, que también era abogado y estaba haciendo las prácticas en el  despacho del padre, le preguntó ¿Cómo es posible que le hayas dicho a ambos  ganaderos que el becerro era de cada uno?.
A lo que el padre le  contestó:
Hijo, calla y aprende o es que no te das cuenta que el becerro es  nuestro.

—Hace mucho que no nos vemos. Veo que tienes trillizos…
—Eh… bueno, es que el niño es muy nervioso…

—Papá, en el colegio me llaman mafioso.
—No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
—Bueno, pero que parezca un accidente.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.
—María, ven corriendo, que el perro está hablando.

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de sujetarle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando como loco, así que aparece el padre.
—¡Pero María! ¡Qué bestia! ¡Cómo bañas así al niño?
—Pero hombre, tú qué quieres, ¿que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!!

Mamá, mamá , el lechero está aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

Un niño en la  escuela.
—A ver, dime los Reyes Godos.
—Isabel y  Fernando.
—¿Ah, sí? Entonces, quiénes son los Reyes Católicos?
—Gaspar, Melchor y  Baltasar
—No me digas, ¿y entonces quiénes son los Reyes  Magos?
—Ay, maestro, los Reyes Magos son los padres.

—Mamá, en el colegio me  llamán maricón…
—Y a mí,  ¿qué?
—A  ti, puta.

Chistes religiosos:

Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria.
—Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos. «No se preocupe», le contesta el publicista, «para la semana que viene se la tengo lista.» A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y le presentan una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción «INRI», en cambio aparece la leyenda: «CON CLAVOS TEOFANES GONZÁLEZ, NI CRISTO SE DESPEGA».
El empresario al verlo se pone como loco y grita furioso:
—Pero que hizo, animal!!!, Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo!!! La tercera parte de la población mundial es cristiana, no me va a comprar clavos nadie!!!»
—«Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?»
—«Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero no ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!», grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia. Le proyectan el siguiente aviso.Aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
—«Viste, te dije que usáramos Clavos «TEOFANES González» !!!

Adán le dice a Dios :
—Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
—Para que te encontrases a gusto con ella.
—ah… y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
—Para que te puedieses enamorar de ella.
—ah… y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
—Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.

Están Moisés, Jesús y un viejo jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes. Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos. Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús, «Mira, Papá…. Si empiezas a hacer de las tuyas lo dejamos, ¿eh?»

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
—Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos…
Se oye un silencio … y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
—Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir …

—¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
—Ora.
—Las tres y cuarto, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?

—Padre, he pecado con una  mujer casada.
—¡Eso es terrible! ¿Quién es?
—No, padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata.
—¿Acaso la mujer del zapatero?
—No, padre.
—¿Quizás la del carnicero?
—No, padre.
—Ya sé: ¡la del farmacéutico!
—No, padre. Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata.
—Entonces, si no me lo dice, tendré que negarle la absolución…
El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo.
—¿Cómo va todo?
—No me ha dado la absolución, ¡pero tengo tres direcciones fenomenales!

Tres estudiantes de teología van a hacer un examen oral. al primero le preguntan:
—A ver, hábleme sobre el pueblo de Israel.
—Maticemos: ¿antes o después del Éxodo?
—¡Vaya! Usted conoce el temario. ¡Aprobado!
Llega el segundo. Le preguntan:
—Veamos, hábleme sobre los milagros bíblicos.
—Maticemos: ¿los milagros del antiguo Testamento o los del Nuevo?
—¡Caramba! Usted sí que sabe. ¡Aprobado!
El tercero, que no tenía ni idea, piensa: «Está claro; cuando me pregunten, diré «Maticemos» y luego algo lógico relativo a la pregunta».
Cuando el examinador le pregunta:
—Vamos a ver, hábleme sobre el Padre Nuestro.
—Maticemos: ¿el suyo o el mío?

San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su expediente de entrada en el cielo.
— ¿Nombre?
—Julio Iglesias.
—¿Estado civil?
—  Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las  mejores modelos del mundo.
—¿Hijos?
—Cinco, los dos más jóvenes  sabían cantar. Los más mayores se dedicaron también a la  canción.
—¿Domicilio en la tierra?
—Bueno, tenía una inmensa y  lujosa mansión en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en  la Costa del Sol…
—Bien, bien… ¿Otras  propiedades?
—Sí: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine, un  helicóptero, dos aviones…
—De acuerdo. Bueno, pase.  No sé si le gustará…

Va una monja a la consulta de su médico y le dice:
—Doctor, hip! no si hip! que me pa hip! pasa.
—Pues eso es que usted está embarazada.
al decir esto el doctor, la monja se va corriendo…
al dia siguiente va la hermana superiora a la consulta del médico y le dice:
—Pero que le ha dicho usted a Sor Maria?
—Nada le he metido un susto para que se le pase el hipo.
—SUSTO? SUSTO?, SUSTO EL QUE SE HA METIDO EL CURA QUE SE HA TIRADO DEL CAMPANARIO!

En el confesionario.
—Monseñor, me confieso que soy homosexual.
—¡Uy! Pues entonces llámame  Montse…

Dos ingenieros en la terraza de un edificio recien construido.
—La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!!
—Vamos, tu me tomas por tonto o que?
—No, no, en serio, quieres verlo?
—Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
—Increible! Increible!! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice:
—Oye,  sabes que para ser un angel eres un poco cabrón.

Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chófer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: apresúrate que llego tarde para jugar mi bingo.
chófer: Ok, Ok. Pero recuerde que el límite de velocidad es 20MPH.
Después de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
ahora yo voy a conducir. asi llegare a tiempo.
Su chófer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapercibido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policía: ¿Por qué las prisas? ¡Uuuups! Espere un momento.
El policía regresa a su patrulla y llama a su comandante.
Policia: 10—4. Tengo una situación dificil. Paré a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Comandante: Yo no veo ningun problema. ¡Dale la multa maxima para que aprenda!
Policía: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
Policía: Yo no se. Pero insisto, este tipo es alguien importante.
Comandante: ¿Cuan importante?
Policía: ¡Su chófer es el Papa!

Un gentío hebreo se avalanza sobre una prostituta; sale Jesús y le dice a la multitud:
—Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una  viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre  puta, abriendole la cabeza y tirándola al suelo
cubierta de sangre, matandola  en el acto. Entonces Jesús dice:
—De verdad que a veces me irritas,  mamá.

Esto son dos curas y un rabino. El primero ingles y otro Francés, que están discutiendo la manera de repartir las limosnas.
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Rabino: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA EL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
—Padre, se me ha muerto el perro. Podría usted decir una misa por la pobre criatura?
—No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
—Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea de  cuanto podría donar por el servicio? Serian 1.000 dólares apropiados?
—Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era católico?

En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinándose, así que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si cambia la Biblia, y donde dice «el pan nuestro de cada día» pone «el pollo nuestro de cada día».
No.
Bueno, diez millones.
No.
Cien millones.
Hum… comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios…
Mil millones.
De acuerdo.
Un par de días después, el Papa se reúne con el Consejo General del Vaticano y les dice:
Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
¿Nos podrían dar algo para el  asilo?
¡Abueeeelo, sal!

Esto es que esta Jesús en las puertas del cielo relevando un rato a San Pedro y viene un hombre viejo.
¿Quién es usted, anciano?
Pues no lo recuerdo, es que tuve un accidente y…
Pero sabrá a que se dedicaba.
Yo era carpintero.
(Jesús se emociona un poco)
Y de su familia ¿no recuerda nada?
Pues, tuve un hijo que nació en circunstancias milagrosas y…
(Jesús todo emocionado)
¡¡¡¡¡ PAPA!!!!!
¡¡¡¡¡ PINOCHO!!!!!

Estaban dos curas  gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
…Y Jesús le dijo a Lázaro: Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levanto y ando.
El otro cura: ¡Anduvo idiota!.
Bueno anduvo idiota al principio, pero luego ando normal.

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? Esta bien. ¿Qué te pongas camisas hawaianas? Esta bien. ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? Esta bien. ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? Esta bien. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’ eso si que no.

Está San Pedro en las puertas del cielo, pero se acuerda de que tiene que resolver un asunto en la gestoría y llama a un angelillo novato…
—Oye, andrés, mira. Tengo que ir un segundo a hacer unas gestiones, así que te dejaré encargado de las puertas del cielo, vale?
—Y qué tengo que hacer?
—Nada. Tú al que venga le observas un poco y según le veas le dejas pasar o no.
—Ah. Y cómo sé cómo es?
—Hum… Veamos. Ya sé. Toma, una Biblia y 100.000 pesetas. El que coja la Biblia le dejas pasar, y el que coja el dinero lo mandas al Infierno.
—Vale.
Total, pasa el tiempo y llega un tío.
—Hola, San Pedro.
—No, soy andrés. San Pedro está en un recado.
—Ah. Y que tengo que hacer?
—A ver. Toma. Qué escoges, la Biblia o el dinero?
—Yo? La Biblia, claro…
—Venga, p’al cielo.
En esto que llega otro…
—Qué coges, Biblia o dinero?
—Eh! 100.000 pesetas. Tráe pa’cá, trae…
—Sí, hombre. Hala, al puto infierno…
Llega un tercero…
—Qué coges, Biblia o dinero?
Y el tío empieza a leer la Biblia..
—Mira, el éxodo… —Y pone un billete para marcar.
—Y el libro de Job… —Y pone otro billete.
—Eh! Los Jueces… —Más billetes…
—El apocalipsis… —Más dinero en la Biblia…
andresito se queda pensando… «Qué hago? Jo, el tío se sabe la Biblia de memoria.. en fin, le dejaré pasar.» —Pasa, anda, pasa.
Llega San Pedro al rato…
—Qué tal andrés?
—Bien, ha llegado uno que cogió la Biblia y le dejé pasar; luego llegó otro y cogió el dinero. Le mandé al puto infierno…
—Bien…
—Pero luego llegó otro que empezó a leer la Biblia mientras metía billetes entre las páginas, y …
—Joder, Andrés, ya se te coló otro del Opus!

—Era una iglesia tan pobre que la misa del Gallo la daban con avecrem.

La monja que pinta mejor : Sor Olla
La monja mas fuerte : Sor—zenaguer
La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete

Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento.
—Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
—Habitacion fria.
—Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo… pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que… (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior.
—Comida mala.
—Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que…
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle.
—Cama dura.
—ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y… (Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice :
—Me voy.
—Coño, tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres el pico es para quejarte.

En el confesionario:
Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay  enfrente. Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros y tres avemarías.  Pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia…

Una madre va por la calle  llamando a su hijo:
¡ Coné, Coné!
Una  señora que pasaba por alli,le pregunta:
¿Por qué le llama Coné?
Porque  cuando le íbamos a bautizar,el cura nos preguntó:
¿Cómo se llama el niño?
Pues,  Ugenio.
Y el cura respondió:
Será con E.
Pues  como usted diga, y por eso se llama Coné.

Un hombre escribe a Dios: Necesito desesperadamente 100 libras. Por  favor, Señor, ayúdame. Pone el Cielo como dirección de la carta y la echa al  buzón.
La misiva es abierta en una muy especial oficina de correos, cuyos caritativos empleados deciden hacer una colecta. Reúnen 80 libras y se las envían con la nota: De Dios con amor.
al día siguiente una nueva carta llega a la sucursal: Gracias, amado Señor, por responder a mi petición. Pero creo que debes saber que esos miserables de la oficina postal ¡Se han quedado con 20 libras!

Esto es un conductor de  camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de  un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas  rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a  los coches que vienen en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque  el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca  ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en  vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por  una curva que da a un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor  intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el  camión va cayendo, puede cortarlo con una navaja que se le escurre entre los  dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta,  pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible  moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de  cristal superresistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y  salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros;  intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del  camión. a pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue  agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia  que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una  avalancha encima de él. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras  en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El  camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi  pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y  cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro  hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque  la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le  parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que  van a llamar a la policía. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir  hasta el pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que  la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía, se dan cuenta que van a  necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por  ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce  quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus  salvadores le dice:
—Gracias a Dios se ha  salvado.
—No, gracias a Dios, no; me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones

Chistes de Pareja:

Dos caballeros se movían  muy de prisa en el interior de un centro comercial, chocan. Uno le dice a  otro:
—Perdóneme Usted; es que busco a mi señora
—¡Qué coincidencia, yo también! , estoy ya desesperado
—Bueno tal vez le pueda ayudar.¿Cómo es su señora?
—Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos  firmes, un trasero precioso, en fin muy bonita…….¿y la tuya?
—Olvídate de la mía , vamos a buscar la tuya.

El juez le pregunta a la mujer:
—«Digame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?» Contesta la mujer:
—» Mi marido me trata como si fuera un perro» El juez interroga:
—«¿La maltrata, le pega?» No. Quiere que le sea fiel …

—Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
—¿La echas de menos?
—No, es que se llevó los muebles

Una pareja esta preparando  el divorcio:
—(mujer) Yo me quedo con el crio.
—(marido) ¿Y eso por qué?
—Pues porque es mío, no tuyo.
—… pero si tampoco es tuyo!
—¿Cómo que no? ¿Y quién lo parió?
—No sé. ¿Tú te acuerdas del dia que nació, estando en maternidad, que se hizo caca y me dijiste que lo cambiara?
—Sí.
—¡Pues LO CAMBIE!

Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
—No te preocupes, pregúntale al vecino. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
—¿Cómo se llama ese médico?
—El médico… sí, hombre… lo tengo en la punta de la lengua… el médico… Eh… ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?» —¿Lourdes?
—¡Eso! —llamando:—¡Lourdees! ¿Cómo se llama el médico ese de la memoria?

Dos amigos se encuentran por la calle:
—Hola como te va?
—Pues mira que me quiero hacer del Opus.
—¿Qué es eso?
—Pues mira que así tengo influencias y eso.Lo que pasa es que no puedo
tocar a una mujer en un mes.
—¿Tu crees que aguantaras?
—Ya veremos.
Al cabo de un mes se encuentran:
—¿Que, como va lo del Opus?
—Pues mira, no he podido aguantar, la primera semana lo pasé fatal, la
segunda un poco mejor, pero la tercera estaba igual que la primera, fatal.
Hasta el punto que un día a mi mujer se le cayó el pote de Nesquik y cuando se agachó para cogerlo ¡ÑACA!!!. Hasta el fondo!
—Y que, ¿te echaron del Opus?.
—Si, Y del supermercado

—¿Usted ha tenido bronquitis?
—Sí. Todos los días con mi mujer.

Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club cuando un móvil
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
—¿Sí?
—¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
—¿Hola?
—¿Estás en la sauna?
—Sí
—Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo
de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
—¿Cuánto vale?
—Pues 300.000 pesetas.
—Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
—Es que …, bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y
pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
—¿Cuánto vale el coche con la oferta?
—Sólo 6 millones, pero es que el coche es fantástico.
—Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un
poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.
Viendo que hoy todos sus pedidos «colaban», la mujer decidió arriesgarse.
—Cariño ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?
¿te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
—Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, ¿eh?
—Sí, sí está bien. Ah, y te quiero mucho!!
—Yo también te quiero, un besito y te dejo.
—Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
—¿De quién es este móvil?

Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice: «Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero sólo uno.» El hombre pensó por un momento y dijo: «Siempre he deseado ir a Hawai, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawai.» El genio pensó por unos pocos minutos y dijo: «No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del oceano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir.» El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio: «Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. ¿Qué las hace reir y qué las hace llorar, Por qué son tan temperamentales, ¿por qué es tan dificil salir con ellas? Básicamente, ¿qué las hace tictac? El genio pensó por unos minutos y dijo: « ¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro?»

Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
—¡Feliz año  nuevo!
—  ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
—¿Ya estamos en agosto?  ¡Ay, mi mujer mee va a matar! Nunca había llegado tan  tarde…

—Vengo a pedir la mano de su hija
—¿Cual, la mayor o la menor?
—¡Ah! ¡¿No tiene las dos manos iguales?!

—Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda?
—No, ¡por supuesto que  no!
—Pues mire, ¿le interesa comprar estas?

El dilema de ser hombre.
Si pones a una mujer en un  pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si  trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si le dices lo bonita que  está, es acoso sexual.
Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
Si  lloras,eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.
Si le  regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalle

—Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a  Cancún.
—¿Y cuando cumplamos las de oro?
—Te iré a recoger.

Entra el marido borracho a casa y la mujer le dice:
—Pepe, dime algo con amor—y él responde rápido y gritando:
—AMORFA—

Dos amigos.
¿Oye, tú tuviste relaciones prematrimoniales con tu mujer?.
No, ¿y tú?.
Bueno, es que yo no sabía que iba a ser tu mujer.

Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste,  al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le  pregunta:
—¿Cuál es su problema, abuelo?
—Pues verá, doctor. El  primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al  tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente  agotado…
—¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
—Llegar al quinto piso, que  es donde vive mi novia…

El juez le pregunta a la mujer:
—«Digame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?» Contesta la mujer:
—» Mi marido me trata como si fuera un perro» El juez interroga:
—«¿La maltrata, le pega?» No. Quiere que le sea fiel …

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas.
La esposa le pregunta :
—Oye, ¿qué es eso?
—Aspirinas, para ti.
—¡Pero si no me duele la cabeza!
—A—ja—jaaa…

—Pues mi mujer me ha dejado.
—Muchacho, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
—¿Duro? ¡Fue casi imposible!!

My Chemical Romance

La mjor banda en mi opinión es My Chemical Romance por sucombinación de estilo de musik (hardcore/rock/alt.).

Aki tienn tienn su biografia:

El grupo se formó cuando Gerard Way, llamó a su amigo de secundaria Matt Pelissier, en el año 2001 para formar una banda. Comenzaron a componer canciones juntos y se sintieron tan a gusto con su primera canción “Skylines and Turnstiles”, escrita por Gerard Way mientras vivía en New York e inspirado en el atentado a las Torres Gemelas el día 11 de septiembre, que decidieron llamar al guitarrista Ray Toro para que tocara junto a ellos, pues Gerard lo conoció por medio de un amigo que tenían en común y era el mejor guitarrista que conocía. Los tres pasaron un tiempo juntos y grabaron un demo en el invierno de 2001 en la habitación de Gerard, ubicada en el sótano. En este demo se grabaron las canciones “Our lady of sorrows”. El hermano menor de Gerard, Mikey Way,  se enteró de este nuevo proyecto y quiso unirse, pero nunca había tocado ningún instrumento, así que dejó sus estudios y se quedó ensayando hasta altas horas de la madrugada para aprender a tocar el bajo, tarea que consiguió a medias ya que sigue estando muy limitado para su ejecución en vivo y en estudio.En el 2002, firmaron con el sello independiente Eye Ball Records para grabar un disco titulado I Brought You My Bullets, You Brought Me Your Love. La banda comenzó a grabar el disco en la misma sala con Thursday y Pencey Prep; fue entonces cuando Frank Iero se interesó por la banda y se integró a ella, dejando de lado la universidad y su anterior banda, Pencey Prep. Aunque Frank Iero se integró último en la banda, alcanzó a tocar la guitarra en dos pistas del álbum: “Early sunsets over Monroeville” y “Honey, this mirror isn’t big enough for the two of us”. El disco, oscuro, introspectivo y catártico, fue lanzado en julio de 2003. Gerard Way dijo que las letras eran una manera de tratar los problemas de depresión con los que había lidiado gran parte de su vida y que lo habían llevado al alcoholismo e incluso a contemplar el suicidio, como él mismo ha afirmado en varias entrevistas. Estos problemas se reflejan en títulos como “Honey, this mirror isn’t big enough for the two of us”, “Demolition lovers”, “Drowning lessons”, “Our lady of sorrows” y “Vampires will never hurt you”. Después de escuchar el CD completo, Gerard dijo que el próximo no lo haría tan siniestro.En el 2004, My Chemical Romance firmó con Reprise/Warner. Después de un tour con Avenged Sevenfold la banda comenzó a trabajar en su segundo disco y el 8 de Junio del 2004, con un estilo más maduro y consolidado, lanzaron el disco Three Cheers for Sweet Revenge, álbum más comercial que el anterior y con el que se dieron a conocer en Estados Unidos, Latinoamérica, Europa y Japón. Algunas de las canciones más reconocidas son “I’m not okay (I promise)”, “Helena”, “The ghost of you” y “Thank you for the venom”.En comparación con “I Brought You My Bullets, You Brought Me Your Love”, el carácter del segundo álbum es un poco menos, por así decirlo, ‘autodestructivo’, en el sentido en que es menos melancólico, disonante y depresivo, pero conserva aún la misma agresividad y la misma fuerza tan característica del estilo único que forjaron con su primer disco.La muerte es un elemento claramente recurrente en muchas, si no todas, las canciones de esta banda, característica presente en sus tres discos. Desde temas como “Thank you for the venom” y “Cemetery drive”, que tratan de una manera franca y no muy sutil el suicidio como alternativa a una vida de miseria y depresión, hasta “The ghost of you” y “To the end” que claramente evocan escenarios fúnebres, My Chemical Romance ha destacado en sus líricas una cierta fascinación con la muerte. Como se mencionó, el origen de esta obsesión es la experiencia personal del mismo Gerard. Para su segundo álbum, la venganza toma casi igual relevancia, lo que se ve reflejado en canciones como “It’s not a fashion statement, it’s a deathwish” y “I’m not okay (I promise)”, en el mismo título del disco, e incluso en varios logos publicitarios, ropa y accesorios a la venta de la banda (el logo dice “revenge”).Fue durante este tiempo en el que la banda sustituyó a su ex baterista Matt Pelissier por Bov Bryar. Las razones al parecer fueron las discusiones con Ray Toro, o porque él no estaba tocando bien la batería, también posiblemente por ser acusado de quemar la furgoneta del grupo. Bob fue presentado como baterista oficial en agosto del 2004, durante un concierto en Japón.En comienzos del 2005 la banda se unió al primer Taste of Chaos tour, y luego fueron teloneros de Green Day en su tour American Idiot. Después iniciaron un tour con Alkaline Trio y Reggie and the Full Effect por todo Estados Unidos. A finales de ese año, se unieron con su banda amiga The Used para hacer un tributo a la canción “Under pressure”, originalmente de la muy conocida banda Queen junto con David Bowie, y así recoger fondos para los damnificados del tsunami que azotó las costas de Indonesia, India, Malasia, Tailandia, algunas otras islas cercanas y algunos países africanos ese mismo año. La canción fue incluida como Bonus Track en el álbum In Love and Death de The Used que salió en septiembre de 2004.El 21 de marzo del 2006, Life on the Murder Scene fue lanzado. El primer DVD incluye la historia de la banda, y el segundo trae los videos músicales, la fabricación de sus videos y presentaciones en vivos. Una desautorizada biografía DVD Things That Make You Go MMM! también fue lanzada, el 27 de junio de 2006. Este DVD no ofrece ningún clip ni presentaciones en vivo de la banda, sino que contiene entrevistas con los que conocían la banda mucho antes de su renombre mundial. La banda comenzó a grabar su tercer álbum del estudio el 10 de abril de 2006 con Rob Cavallo, productor de muchos de los álbumes de Green Day. Se pensaba que el nombre del álbum podría ser The Rise and Fall of My Chemical Romance, pero en una entrevista con la revista inglesa Kerrang!, Gerard dijo que “nunca era el título del álbum, solo fue una broma”. El 3 de agosto del 2006, la banda terminó sus videos para los dos primeros singles de su tercer disco, “Welcome to the black parade” y “Famous last words”, para ser lanzados el 26 de septiembre de 2006 y el 22 de enero de 2007. Los videos fueron dirigidos por Samuel Bayer, director de los videos de Nirvana y Green Day. Durante la grabación de Famous last words, Bob Bryar y Gerard Way resultaron heridos: Gerard se rasgó los ligamentos de los tobillos y a Bryar una quemadura en la pierna que le provocó una infección que requirió supervisión constante en el hospital; por lo que la banda se vio forzada para cancelar un par de conciertos. El 22 de agosto de 2006, llegando en ataúdes, la banda dio un avance del tercer disco en el Hammersmith Palais de Londres. El nombre del álbum fue anunciado y 20 personas vestidas de negro y encapuchadas desfilaron alrededor de Hammersmith, seguidos por un grupo de fans con un anuncio que decía The Black Parade. Después fue anunciado que “My Chemical Romance no podría tocar, pero serían sustituidos por The Black Parade”. Entonces las canciones “House of wolves”, “The end.” y “Dead!” empezaron a sonar. Luego la banda tocó las canciones “I don’t love you” y “Cáncer”. El 2 de septiembre del 2006, la canción “Welcome to the black parade” fue puesta en su Myspace y en su Purevolume, unas semanas antes de que fuera lanzado su video.El 11 de octubre la banda apareció con las caras blancas, mientras un grupo tocaba los tambores. También fue mostrado el nuevo logo de la banda y su nuevo look; tocaron Welcome to the black parade. El 23 de octubre la banda lanzó mundialmente su tercer disco de estudio, The Black Parade. Dijeron que “The Black Parade” es algo así como un alter-ego, como una nueva banda, lo que se nota en la nueva apariencia de los miembros. Mencionaron incluso que este era el álbum por que querían ser recordados.Este disco es el más comercial del grupo, asemejándose a grupos como Green Day. Sin embargo, en canciones como Welcome to the black parade o House of wolves, sigue estando ese estilo “oscuro” tan característico del grupo. Pese a llevar un menor tiempo en venta, este álbum se ha convertido posiblemente en el más popular de los tres.“Welcome to the black parade” fue el primer sencillo de este álbum, después salio su video , en el 2007 salio “Famous Last Words” junto con su video ,luego salio el video de “I don´t love you” y recientemente “Teenagers” 

 

Miembros de la banda:

. Gerad Way (Vocalista)

. Mikey Way (Bajo)

. Ray Toro (Primera guitarra)

. Frank Iero (Segunda guitarra)

. Bob Bryar (Batería)

Ex Miembros:

. Matt Pelissier

 

Albumes:

. I Brought you My Bullets, You Brought Me Your Love

. Three Cheers for Sweet Revenge

. The Black Parade

 

Xekeen  los vids de McR:

Teenagers:

I dont´love you:

Cancer:

 

Famous Last Words:

Welcome to The Black Parade:

The Ghost of you:

Helena:

I´m not Okay  (I´m Promise):

Vampires Will Never Hurt You:

Honey:

Dragon Ball

Aki les va la sinopsis de Dragon Ball.

 Lo dividiremos en 3 partes :

Dragon Ball:

La historia de un niño llamado Goku que al morir su abuelo (Son Gohan) , queda solo en su casa asta que una ñiña llamada Bulma va a su encuntro tratando de allar las esferas del Dragon y en stas aventuras pasran buenos momentos y malos con apariciones de personajes como Yamcha, Krillin , Maestro Roshi.Ten shin Han,Piccolo, entre otros. Tambien enfrentara a la Patrulla Roja que mas adelante tomara participación importante con sus inventos.

Aki una tabla de hechos:

Saga

Tomos Edición Episodios del Anime
La 1ª búsqueda de las Esferas del Dragón 1 al 2 1 al 13
Entrenamiento con el Maestro Roshi 3 14 al 18
El 21º Torneo de las Artes Marciales 3 al 5 19 al 28
El Ejército de la Patrulla Roja 5 al 8 29 al 67
Saga de Urania Baba 9 al 10 68 al 83
EL 22º Torneo de las Artes Marciales 10 al 12 84 al 101
Saga Picolo Daimaco 12 al 14 102 al 122
El 23º Torneo de las Artes Marciales 14 al 17 123 al 153

Pelis de esta:

Titulo

Estreno
La Leyenda del Dragón Shenlong 20 de diciembre de 1986
La Bella Durmiente en el Castillo del Mal 18 de Julio de 1987
Aventura Mística 9 de julio de 1988
El camino hacia el más fuerte 3 de Marzo de 1996
Dragon Ball, 10º Aniversario

Dragon Ball Z:

Inicia con el inesperado conocimiento del hijo de Goku : Gohan, producto de su matrimonio con Milk hija de Ox Satan . Pero tambien con el sorpresivo encuentro con el hermano de Goku : Raditz(villano) que hara lo imposible para destruir el mundo, robando asi a Gohan. Tambien se ve en esta saga la historia de los sayayincomo Vegeta, Napa, Rditz ,Broly, etc. Villanos como Freezer, Cooler , King Cold , Cell, Majin Boo, Babidi, Dabura , etc.

 

Tabla de hechos:

Saga

Tomos Edición normal Tomos Ultimate Edition (Kanzenban) Episodios del Anime
Los Sayayin 17 al 20. 14 al 16 1 al 35
Saga de Freezer 21 a 28. 17 al 22 36 al 107
El Regreso de Garlic Jr. No existe en el manga 108 al 117
Saga de los Androides 29 a 30 23 al 118 al 139
Saga de Cell 30 al 35 al 28 140 al 194
Torneo del Otro Mundo No existe en el manga 195 a 199
Orange Star High School 36 —- 200 al 209
El 25º Torneo de las Artes Marciales 36 al 37   210 al 219
Saga de Majin Boo 37 a 42. 29 al 34 220 al 291

Aki una tabla de las pelis de DBZ:

Español

Estreno
Devuelvanme a mi Gohan! 15 de julio de 1989
El Hombre más Fuerte de Éste Mundo 3 de octubre de 1990
La Batalla más Grande de éste Mundo está por Comenzar 7 de julio de 1990
Goku es un Super Saiyajin 19 de marzo de 1991
Los rivales mas poderosos 20 de julio de 1991
Los Guerreros mas Poderosos 7 de marzo de 1992
La Pelea de los 3 Saiyajins 7 de noviembre de 1992
El Poder Invencible 6 de marzo de 1993
La Galaxia Corre Peligro 7 de octubre de 1993
El Regreso del Guerrero Legendario 12 de Marzo de 1994
El Combate Final 7 de enero de 1994
La Fusión de Goku Y Vegeta 3 de Mayo de 1995
El Ataque del Dragón 15 de junio de 1995

Aki especiales de TV:

  • El último combate (17 de octubre de 1990)
  • Un futuro diferente: Gohan y Trunks (24 de febrero de 1993)
  • Dragón Ball GT: 100 años después

Dragon Ball GT :

 

La historia ocurre 10 años después del final de Dragon Ball Z.Goku es convertido en un niño otra vez con las esferas del dragón de estrellas oscuras(por un marciano), y deben ser recolectadas dentro de un año o si no el planeta en donde se pidió el deseo, es decir, la tierra, será destruida, por lo que Goku, su nieta Pan (hija de gohan), y Trunks deciden embarcarse en el espacio y encontrarlas, se enfrentaran mas adelante a aventuras y a adversarios fuertes como Baby, Super Nº 17 ,Super Yi Xing Long, etc.

 

 

Aki tabla de hechos:

 

Saga

Episodios del Anime
El Gran Viaje (Grand Touring) en busca de las Dark Dragon Balls 1 al 22
Saga de Baby: El último de los Tsufurs 23 al 40
Saga de Super Nº17: El verdadero Androide definitivo 41 al 47
Saga de los Dragones Oscuros 48 al 64

 

Ova:

 

En el film en cuestión, titulado El plan para destruir a los Saiyajin, aparece el Dr. Raichi que, en teoría, se trata del último de los Tsufurujin , raza que habitaba el Planeta Vegeta antes de la llegada de los Saiyajin, y prácticamente extinta a manos de estos últimos. Lo cierto es que más tarde, aparecerá un nuevo Tsufurujin, Baby, en la saga de GT. Raichi dispersa una serie de máquinas que expanden un gas que acabará con la vida en la tierra y al enterarse Son Gokū y sus amigos acuden a destruirlas. No obstante, el Tsufurujin ha creado una serie de clones de varios de los enemigos anteriores de la serie así como las películas: Freezer y su hermano Cooler, Turles y Slug.

Aki lineas temporales que aclarara xq las pelis no encajan en el anime:La historia de Trunks y Cell muestra que en este Universo las líneas de tiempo son inmutables: es decir, que cambiando sucesos en el pasado no suceden consecuencias en el futuro, ya que ambos momentos pertenecen a líneas temporales distintas. Teniendo en cuenta sólo la serie Dragon Ball Z y estos dos personajes, habría 3 líneas temporales:

  • Línea 1::  Goku muere por un ataque al corazón y los androides matan a todos menos a Trunks, que viaja al pasado una vez para darle a Goku su medicina, y otra para impedir que los androides se liberen. Al volver y después de haber vivido la experiencia en el pasado y hacerse más fuerte, logra derrotar a los androides, pero es asesinado por Cell, que viaja al pasado (a la línea 3).
  • Línea 2:: Goku muere y los androides matan a todos menos a Trunks, que viaja al pasado una vez para darle a  Goku su medicina, y otra para impedir que los androides se liberen. Al volver, logra derrotar a los androides, y más tarde a Cell.
  • Línea 3 (línea presente): Trunks llega del futuro y mata a Freezer. Le da una medicina a  Goku. Se libera el androide Nº16, Cell (el de la línea 1) absorbe a los otros dos androides y logra la perfección, convocando el Cell Game.

Las películas de Dragon Ball y Dragon Ball Z, salvo alguna excepción, no encajan en la trama de la serie. Asimismo, sagas como la de Garlic Jr. tampoco parecen ser de la misma línea temporal que el resto de los acontecimientos, al igual que el torneo del Otro Mundo. Ambas no aparecen en el manga original de Toriyama. Aceptando como válida la Teoría del Universo Paralelo y suponiendo que hay infinitos de estos universos, hay al menos 7 líneas temporales distintas para explicar las 3 series, 17 películas, 3 especiales de TV y el OVA (si bien, los viajes en el tiempo de Cell y Trunks entre las líneas 5, 6 y 7 harían necesarias 2 ó 3 más)):

  • Línea 1:
    • Especial de TV: El Último Combate.
    • DRAGON BALL:
      • La serie completa. El Dr Flap  crea a Hatchán (Nª8) pero el Dr Gero al resto a los demás androides.
    • DRAGON BALL Z:
      • La serie completa hasta la derrota de Freezer a manos de Goku. Tanto Freezer como su padre (King Cold) llegan a la Tierra, siendo ambos vencidos definitivamente por Goku a su llegada a la tierra.
      • Goku enferma y muere.
      • Los androides matan a todos menos a Gohan y Trunks, el primero entrena al segundo.
      • Especial de TV: Un futuro diferente.
      • Trunks viaja a la línea 3 y mata allí a Freezer. Vuelve.
      • Trunks entrena y mata a los androides.
      • Cell mata a Trunks y viaja a la línea 3 (un año antes de la muerte de Freezer).
  • Línea 2:
    • Especial de TV: El Último Combate.
    • DRAGON BALL:
      • La serie completa. El Dr. Flap crea a Hatchán(Nª8), pero el Dr. Gero a los demás androides.
    • DRAGON BALL Z:
      • La serie completa hasta la derrota de Freezer a manos de Goku. Ambos vuelven a la Tierra, y Goku derrota al tirano fácilmente, para acabar luego con su padre.
      • Goku enferma y muere.
      • Los androides matan a todos menos a Gohan y Trunks, el primero entrena al segundo.
      • Especial de TV: Un futuro diferente.
      • Trunks viaja a la línea 4 y mata allí a Freezer. Vuelve y entrena.
      • Trunks viaja a la línea 3, donde es asesinado por Cell y vuelve a la vida. Vuelve a la línea 2.
      • Al volver, mata a Nº17 y a Nº18
      • 3 años después, Trunks mata a Cell.
  • Línea 3:
    • Especial de TV: El Último Combate.
    • DRAGON BALL:
      • La serie completa. El Dr. Flap crea a Hatchán(Nª8), pero el Dr. Gero a los demás androides.
    • DRAGON BALL Z:
      • La serie completa hasta la derrota de Freezer a manos de Goku Ambos vuelven a la Tierra , y Trunks de la línea 1 derrota al tirano fácilmente, para acabar luego con su padre.
      • Todos entrenan hasta que unos años después llega el Trunks de la línea 2 y sucede la saga de los Androides y el Cell Game. Goku muere.
      • Película Los Guerreros de Plata.
      • Saga de Boo.
      • Película: El Ataque del Dragón.
      • Goku se va con Oob en mitad de un Torneo.
  • Línea 4: Las Esferas del Dragón sólo están convertidas en piedras durante 4 meses.
    • Especial de TV: El Último Combate.
    • DRAGON BALL:
      • Película La leyenda del Dragón Shenlong.
      • Película La bella durmiente en el castillo del mal.
      • Película Aventura Mística.
      • Chaoz se entrena con Ten Shin Han .
      • El resto de los acontecimientos son similares a los de la línea 3.
    • DRAGON BALL Z:
      • Raditz llega al menos un año antes que en la línea 3. Goku muere y va a ver a Kaioh. Su entrenamiento dura un año, pero Vegeta tardará 2 años a partir de entonces en llegar (es decir, llega en el mismo momento que en la línea 3.
      • Película El Más fuerte del Mundo. (4 meses más tarde que la resurrección de Goku).
      • Película La Super Batalla (Turles) (4 meses más tarde que la anterior)
      • Película El Super Guerrero Son Gokū (Slug). (4 meses más tarde que la anterior).
      • Vegeta llega a la Tierra, y se van todos a Namek. Batalla contra Freezer.
      • Goku aprende en pocas semanas el Shunkan Idou (teletransporte instantáneo) y llega a la Tierra mientras Vegeta le busca por el espacio.
      • Película Los Mejores Rivales (Cooler).
      • Vegeta logra alcanzar el estado Super Sayayin.
      • Llega el Trunks de la línea 2 y mata a Freezer y a su padre para irse más tarde.
      • Película Guerreros de Fuerza Ilimitada (Metal Cooler).
      • Trunks vuelve unos meses (quizá semanas) antes de que se cumplan los 3 años, para no llegar tarde a la batalla contra los androides.
      • Película Los 3 Grandes Super Saiyajin (Nª13, Nº14 , Nº15, Super Nº 13).
      • Película Estalla el duelo (Broly).
      • Saga de Splinter Cell: a Goku se le ocurre llevar a Cell al Planeta de Kaioh Sama de forma que le da tiempo a volver a la Tierra (y no 4 segundos antes de que estalle), con lo que no muere (aunque sí fallecen Kaioh Sama, Bublees y Gregory). Trunks se queda unos días en la Tierra.
      • OVA: El Plan para destruir a los Saiyajin (Dr. Raichi / Hatchhyack).
      • Goku muere (tal vez luchando contra Bojack), de forma que los acontecimientos comienzan algo diferentes a los de Los guerreros de plata, pero acaban igual que en la línea 3)
      • Película El Regreso de Broly.
      • Saga de Boo: completa.
      • Película El Combate definitivo (Broly).
      • Shenlong hace que la gente se olvide de Boo.
      • Película El Ataque del Dragón.
      • Goku se va con Oob.
  • Línea 5: Las leyes del otro mundo son completamente distintas.
    • Especial de TV: El Último Combate.
    • DRAGON BALL:
      • La serie completa. El Dr. Flap crea a Hatchán(Nº8), pero el Dr. Gero a los demás androides.
    • DRAGON BALL Z:
      • Película Garlic Jr. Inmortal.
      • Un año después, Raditz llega a la Tierra, y Goku muere.
      • Vegeta llega a la Tierra mientras Son Gokū resucita.
      • Saga de Freezer. Goku tarda un año en llegar a la Tierra.
      • Saga de Garlic.
      • Los acontecimientos posteriores son desconocidos.
  • Línea 6:
    • Especial de TV: El Último Combate.
    • DRAGON BALL:
      • La serie completa. El Dr. Flap crea a Hatchán(Nª8), pero el Dr. Gero a los demás androides.
    • DRAGON BALL Z:
      • Similar a la línea 3 hasta la Saga de Cell, tras la cual, Cell, Freezer, King Cold y otros seres atacan el Otro Mundo durante un Torneo de artes marciales.
      • Saga de Boo. Vegeta mata a Boo en un ataque en el que él mismo muere. Goku decide aprovechar el tiempo que le queda para volver al otro mundo, en enseñar a Trunks y Goten la técnica de la Fusión Metamoru.
      • Película ¡Fusión!
      • Oob, al ser la reencarnación de Kid Boo, no nace.
  • Línea 7: El infierno es distinto al de la línea 3:
    • Especial de TV: El Último Combate.
    • DRAGON BALL
      • Película El Camino hacia el más fuerte.
      • Tras derrotar a Patrulla Roja, Goku va a entrenarse con Maestro Roshi junto con Krilin.
      • El Resto de acontecimientos es como en la línea 3.
    • DRAGON BALL Z:
      • Acontecimientos similares a los de la línea 4.
    • DRAGON BALL GT:
      • La serie entera.
      • Especial de TV: DBGT: 100 Años después
  • Otras líneas: Los diferentes viajes de Trunks y Cell hacen suponer que, a parte de las propuestas, habría al menos otras 2 ó 3 líneas más.

  Aki mitos del creador de esta serie Akira Toriyama:

  • Su muerte.
  • Que vive en una mansión protegida en extrema vigilancia en algún lugar de Japón, donde sus hijos están encerrados y nunca salen.
  • Otros dicen que debido al odio que generó de sus Fans hacia él, por cómo terminó tristemente la historia de Dragon Ball, ha recibido amenazas de muerte, haciéndolo que se aleje del mundo público y de la fama que había creado por escribir y dibujar la historia de Dragon Ball.
  • Se dice también que el contrato con su editorial le prohíbe viajar en avión, por el peligro que correría su vida en caso de un accidente en este tipo de transporte.

Fotos

Xekeen esta foto de Pat:

 

Trailers

Trailer de Exterminio 2:

Trailer de Matanza en Texas ( El Origen ):

Trailer de Harry Potter y la Orden Del Fénix: